Мне страшно, но я иду

Мне кажется, что вся наша жизнь - это история преодоления страхов.
И для того, чтобы преодолеть эти страхи, нужно идти туда, где страшно.
Именно там ты обретёшь силу.

Страхи бывают разные - страхи биологические базовые, связанные с выживанием, страхи экзистенциальными и страхи социальные.

Когда маленький человек рождается, ему многое страшно. 
Но не всегда социум разрешает показать эти страхи. 
Мальчику говорят - ты - будущий солдат.
А девочке - ты должна быть сильной, ты будущая мать.

И что с этим делать маленькому человечку? 
Как это переварить и не разрушиться?

И в своей реальной жизни мы всегда чего-то боимся на базовом уровне. 
Многие страхи скрываем. Какие-то социально-дозволенные - нет.

Лично я боюсь змей, боюсь метро, лифт и замкнутые пространства.
Боюсь собак без ошейника, боюсь заболеть, боюсь войны, боюсь маньяков и тд. 
Можно перечислять до бесконечности. 
И чем больше я задумываюсь, тем больше боюсь. 

Сейчас попробую описать мой страх. Расскажу, какой он и, как он выглядит.

Это начинается так.
На меня вдруг нападает чудовищная тоска. Сильный приступ тревоги и паники. Всё перекрашивается в чёрный цвет. Мои мысли, мои чувства, моя жизнь. Я попадаю в тоннель, темный, мрачный и я мчусь по нему в поезде на огромной скорости. Вокруг меня темнота, выхода не видно, его просто нет. Эта поездка кажется вечностью. 
Тяжело дышать. Блок на уровне груди. 
Я начинаю задыхаться. Движения резкие, бессмысленные. 
Надо что-то делать, что-то решать. Это конец. В моей жизни нет ничего светлого, нет будущего.
Моя жизнь пуста и бессмысленна. Мне чудовищно одиноко, никто мне не близок. Вокруг чужие и безразличные мне люди.

Ком в горле. Не могу глотать.

Как выглядит это чудовище, которое берет меня во власть?
Оно мерзкое и липкое, от него кровь в лёд превращается. А ноги становятся ватными и непослушными.

Это страх! Я узнала тебя. 

Я сама даю тебе ход. Я сама тебя запускаю. Зачем-то.

Мне реально очень страшно. Но утром я поднимаюсь с постели. 
И всё-равно иду туда, куда собралась идти.

Я уже не маленькая девочка и уже дожила до экзистенциальных страхов.

Я боюсь будущего. 
У меня есть страх смерти, одиночества и изоляции от других людей. 
Да, и страх бессмысленности моего существования. Всё это имеется у меня в огромных количествах.

Но с утра я поднимаюсь с постели. 
Мне страшно, но я всё-равно иду туда, куда я собралась идти.

Всю мою жизнь я была социальным человеком. Я училась, работала, достигала, делала карьеру, стремилась по карьерной лестнице вверх.
На этом пути я приобрела ещё кучу страхов.

Страх начальства, страх публичных выступлений, страх краха карьеры, страх бедности. 
А самый мой любимый страх - это страх не самореализоваться. 
Когда-то, получая второе высшее по психологии, я подцепила у Маслоу этот страх. 
И этот страх - мой самый любимый. Я его нежно люблю. 
И долгими зимними вечерами и, не только зимними, я любила мусолить этот страх. И придумывать самые разнообразные сценарии самореализации.

И невозможно забыть мои самые тяжёлые социальные страхи. 
Это страхи, связанные с моими близкими. 
Когда-то, когда я была совсем маленькой я боялась того, что с родителями что-то случится.
Что настанет время, когда я потеряю родителей.
И эти страхи меня, ребёнка, просто изматывали.
Со временем у меня появились дети. И у меня появилась тревога и страх за их здоровье, за их жизнь, за их учебу, за их будущее. 
Короче, за всё, с чем они столкнутся в жизни. 

И моя жизнь стала ещё более невыносимой.

Но с утра я понималась с постели. 
Мне было страшно, но я всё-равно шла туда, куда собралась идти.

Получается, что страхов у нас очень много. 
Я думаю, что я перечислила сотую долю своих страхов. 

А главное то, что я поняла сегодня. 
Чем больше мы игнорируем свои страхи, тем больше у них шансов реализовываться.

Я пришла к выводу, что страхи - это наши друзья. 
И нужно прислушиваться к себе. 
Нужно стараться проживать этот страх в теле. 
Страх иногда может стать ориентиром нашего развития. 
Страх может показать, в каком направлении нужно двигаться. 
И по-хорошему, нужно идти туда, где страшно. 

Там наши точки роста!

Приведу пример. 
Например, страх потерять работу. Почему вдруг он возник. 
У меня самодур-начальник? 
И, возможно, уже пора бежать от него, как можно скорей. 
Или я недостаточно компетентная? 
Тогда надо бежать повышать компетенцию. 
Или у меня проблемы с коллективом?
Тогда, возможно, надо бежать к психологу. 

Страх, мой страх, о чем ты хотел мне сказать? 
О чем хочешь предупредить?

И, если найти этот диалог в своём теле и в своей жизни, то можно многое узнать о себе и о своём месте в этом мире.

А теперь на закуску я перехожу к самым вкусным страхам. 

Страхи на пути к своей целе.

И тут опять засада.

Задумал ты какое-нибудь новое дело, стоящее, нужное людям. 
И тебе оно очень нравится. 
И тут в голове голос с интонацией одного из родителей: 
« У тебя не получится. Куда ввязываешься? Мало у тебя проблем? 
Ещё хочешь?» 
И ты слушаешь. И ты отступаешь. 
Откладываешь свою мечту и жизнь в долгий ящик.
И холодок в теле, и руки ватные. 
И нет сил что-либо делать. Приехали. И это называется активизировался страх неудачи.

И это значит, что нужно осознать этот страх. 
Поблагодарить его, что он на страже твоих интересов.
И всё-равно идти дальше. И делать. 
Даже, если страшно и даже, если звучит этот предупреждающий голос.

«Дорогу освоит идущий», стоит говорить себе.

«Поражения нет, есть только опыт».

«Кто не рискует, тот не пьёт шампанского».

Наверное, в это момент стоит поговорить с теми, кто уже прошёл через 
это.
И достиг того, чего хотел.

А тут и родственники и друзья подключаются. 
И внутренний голос сливается с внешним хором. 
«Что тебе не живётся спокойно? Зачем нам эти неприятности?»

И опять нужно бежать к тем, кто не боится трудностей. 
Кто не боится рисковать. 
Нужно разыскать тех, кто имеет опыт выхода из зоны комфорта на пути к своей цели. 
И тогда этот страх осуждения со стороны значимых людей уменьшится. И не будет таким острым.

«Единомышленники! Ау! Где вы? Помогите мне!», - закричишь ты, почувствовав острый приступ страха одиночества. 

И если ты всё делаешь правильно, и, если ты уже на своём пути, то эти люди придут и подадут тебе руку помощи. 
И это будет реально здорово.
И уже рукой подать до цели, как вдруг на тебя нападает хандра в обнимку со страхом завершения.

И этот страх и есть мой любимый страх пред собственным развитием. 
Страх перед самореализацией, перед своим новым качеством.
Страх стать другим человеком, человека более ярким, даже более счастливым.

Потому что завтра нужно начинать оправдывать своё новое предназначение и свой новый путь. 

А так привычно жить по-старому, ничего не меняя. 
Лучше синица в руке, как говорится, чем журавль в небе. 

И здесь рецепт один - бояться, но делать. 
И бороться не со страхом, а со своей инерцией.

А теперь опять о себе любимой.

Многие годы я, обуреваемая страхами, плыла по течению жизни. 

Я реально маневрировала между желанием быть хорошей и удобной моим близким и собственной мечтой.

Я считала, что не зачем рисковать, что главное - мой покой и покой моих близких.

Я прожила эту первую половину жизни вполне удовлетворительно. 

Достаточно хороший муж с успешной карьерой, достаточно хорошие дети. 
Интеллигентные родители довольные своей дочкой. 
Милые подруги, живущие по тем же принципам. 

Но что-то пошло не так. И разразилась буря. И меня выкинуло из зоны комфорта. 
И я вспомнила всё то, что я любила в детстве. 
Всё то, что любила, но вынуждена была похоронить под обломками социальных ожиданий.

И всё это стало медленно возвращаться ко мне.

И я проходила все эти стадии - и страх неудачи, и страх осуждения, и страх одиночества и страх завершения начатого. И ещё много чего устрашающего.

И каким-то невероятным образом глаза боялись, а руки делали.

И я отдалась этому потоку, который понёс меня по волнам моей судьбы.

И я перестала думать о том, как там моим близким. 
И не краду ли я себе время, предназначенное для них. 
Я перестала мучаться чувством вины. 
Перестала тревожиться о будущем. 
Я почувствовала невероятную свободу.

И Вселенная ответила мне благосклонностью. 
Вдруг стало всё получаться. 
В определённый момент стали появляться нужные мне люди, которые стали продвигать меня и мои идеи. 

Это было чудо. 
Это было подтверждением того, что, если страшно, но ты всё-равно идёшь, то будут происходить чудеса.

И я нырнула в этот живительный поток. 
Полёт свободы, невесомость и лёгкость головокружительная. Восторг от собственной силы - быть творцом своей судьбы.

Дрожащими губами я повторяю, как молитву: «Вселенная, где ты, помоги мне. Поддержи меня в момент слабости. Дай мне силы преодолеть это. Я люблю мир. Я люблю своих близких. Я люблю людей. Я счастлива быть живой и здоровой. 
Я иду дальше, преодолевая испытания. Я получаю бесценный опыт.
Я принимаю жизнь такой, какая она есть. Я беру на себя ответственность за мою жизнь. В моей жизни все будет так, как захочу Я».

И в конце произношу очень важную для меня фразу: 
«Я научилась справляться со своими страхами! 
И главное то, что, когда мне страшно, я всё-равно иду!»