Дружить или не дружить?

Почему с одними людьми нам просто и приятно общаться. А с другими просто невозможно наладить никакой контакт.

Почему иногда отношения начинаются прекрасно, а в какой-то момент сходят на нет?

Почему люди парятся с отношениями и даже ходят на бесконечные тренинги типа «как наладить отношения». И далее по списку с кем.

Или любые отношения - это всегда непросто?
Даже с теми, с которыми по-началу всё складывается замечательно. Последнее время я начала задумываться о дружеских отношениях.

Ещё недавно мне казалось, что отношения с родителями, второй половиной и детьми - это школа работы над собой.
И этих людей я практически не выбираю.
Хотя вторую половину я, конечно, выбираю. Но заведя с ней детей, мы становимся родственниками и связанными на всю жизнь.

А вот друзей я же выбираю сама.
Никто не заставлял и не заставляет меня выбрать именно этих людей.

До последнего времени мне казалось, что друзья - это моё всё.

Это группа поддержки, это мой тыл, это понимание. Это, в конце концов, принятие и эмпатия в одном флаконе.

У меня есть подруги, с которыми я годами хожу «есть раков». Раков - потому что не калорийно. Можно долго с ними ковыряться и при этом болтать.
И сейчас у нас «пойти съесть раков»означает, что накопилось много того, что надо обсудить. При этом сами раки уже давно ушли в прошлое.

Для меня дружба - это то, что не всегда бывает даже с родственниками. Но вдруг что-то пошло не так.

Возникло тягостное чувство. Разрыв связи, по живому и с болью. Как-будто нарыв, долго болевший внутри, вышел наружу.

И это призошло параллельно с моим самоопределением.

В какой-то момент я решила стать видимой, заявить о себе, выделиться из толпы со своим творчеством.

Я захотела что-то сказать миру сама. Не беря никого в компанию.

И оказались рядом люди, не друзья, скорее чужие малознакомые люди, которые поддержали.

Но я потеряла свою подругу по творчеству, которая почему-то решила, что она лучшая в мире творчества. А мой удел - пожизненно у неё учиться.

А эта «дружба» длилась долгие пять лет. Я старалась поддержать ее по максимуму. Искренне восхищалась ее талантом.

Но на раки, к счастью, я ходила не с ней. Мои «раковые подружки» относились к ней сдержанно и не удивились моему с ней разрыву.

Так почему же некоторые люди воспринимают привязанность, как слабость? Почему уважают людей независимых, не привязывающихся.

И по факту получается, что отношения в дружбе лучше, когда нет привязанности и сильных чувств.

У нашего поколения, выросших в советские времена, какая-то своя особая этика отношений.

В детстве нас учили, что сам погибай, а товарища выручай.
Мы все обязаны быть альтруистами. И родители, и социум это приветствовали.

А в результате, у многих проблема с вступлением в отношения и выходом из отношений. Этот механизм сильно нарушен.

И многие ходят на тренинги и публичные лекции к Лабковскому, чтобы научиться любить себя и делать то, что хочешь.

Да и не только к Лабковскому.

Меня учили отдавать себя без остатка в отношениях, будь то близкий человек или любой другой, оказавшийся рядом.
И ждать того же в ответ. Потому что тот другой должен быть последователем той же альтруистичной психологии.

И с какой это стати?

Мне никто не рассказал, что отношения - это танец, игра двух людей.
И мы, персоны эмпатичные, слишком серьёзно воспринимаем отношения. Они нам часто несут боль.

Слава Богу, нам Лабковский кое-что прояснил. Психически здоровый человек, во-первых, любит себя. А, умея любить себя, он любит окружающий мир и людей в этом окружающем мире.
Он не подвержен стокгольмскому синдрому и не любит своих обидчиков. И не тусуется с ними.

Он общается и строит отношения с такими же психически здоровыми. Без драм, без интриг и манипуляций.
Правда, роман про него не напишешь, фильм про его жизнь не снимешь.

Скучно. Явно не наш формат. Нам страсти подавай.

И получается, что, сначала, я долго иду на уступки, а потом в какой-то момент происходит резкий выход из отношений.
Без ругани и скандала. Без выяснений. Резко.
Человек просто уходит из моей жизни. Как будто переселился на другую планету.

Я даже могу с ним продолжать видеться. Это не важно. Внутри меня он уже не избранный мною. Он уже из прошлого. Будущего с ним нет.

Хотя есть исключения.

И это, наверное, и есть настоящая дружба.
У меня с одной очень близкой подругой несколько раз было недопонимание, разговор на повышенных интонациях.
И разрыв отношений.

А потом мы начинали скучать.
И отношения восстанавливались без осадка.

И отношения не становились хуже, а может даже и улучшались. Мы обе делали правильные выводы, получали урок и опыт.
И этого человека я очень ценю. И этот человек мне, по-прежнему, интересен. И когда я произношу слово «подруга», я обязательно ее вспоминаю.

Так почему же я не могу сразу ставить себя на какое-то правильное место в отношениях. И дело получается не в них, а во мне. Это я в ответ жду симметричных отношений.

И, не дождавшись, обижаюсь и ухожу от этого человека. Или внутренне вычеркиваю его из жизни.

Мне недавно одна очень мудрая подруга сказала одну правильную вещь.
Люди с трудом переносят успехи других и проверяются в условиях успеха, а не беды. В беде мы все щедрые и благородные.

Эта же подруга мне сильно помогла когда-то в условиях беды.
Я не говорю, что у меня нет подруг. Они есть и близкие, и далёкие.
Просто пришло понимание, что нужно что-то поменять в этом взаимодействии. Итак, дружить буду!
Дружба важна и нужна!
Но пришло время разобраться с дружескими отношениями.
За работу!